又到了十一了，以前一直期盼的假日到现在却成为了我等职业者的垃圾时间，原因么，与别人错开的假期虽然可以使逛街的自己不再抱怨中国人口的飞速膨胀，但与朋友们的假期没有交集也是一件颇让人头痛的事情呢。更加重要的是，当我无所事事时，回忆的潮水总是悄悄的袭来，将我无情的淹没。

  有人说，当人沉浸于回忆时，便是他的心灵开始老化之时，我不知道是否是这样，但是每次回顾过去的时候，却是异常的痛苦，每次想起高中那些有趣的事情的时候，在微笑之余我总是遗憾我再也无法以一个普通角色的身份在那个课堂中再上哪怕一节课，每次回家经过校门口的时候，我都会不由自主的这么想，于是我就尽量避免经过这里，甚至逃避回家休息的机会，在不断的加班中麻痹自己，因为只有在全神贯注的工作时，在极度疲倦地在床上沉沉睡去时，我才不会去想，不会企盼如果再有一次重来的机会，我会怎样开始和结束。

  如果有这样一种药，可以让我把过去忘得干干净净，我会不惜一切代价的得到它，因为记忆只会让人看到无法抓住的美好的东西，每次尝试去抓住它的时候，总是悲哀的发觉它离我是如此的遥远。没有过去，我的现在和未来才会更好。有了过去，所有的东西在回忆面前都黯然失色。

平和型（隨和豁達，樂天知命）

您通常是溫暖、友善、忍耐、隨和、不好競爭，以及愛說話。您偏好和平、有組織、可預期而舒服的生活。
您喜歡配合環境，因而很難知道自己的優先次序，變成跟隨別人所希望而去做事，有時候甚至模仿別人說話的腔調、用詞，以及身體語言。

優點：
非常主動，具有眾多興趣和嗜好。您喜歡與人為伍，可以為了別人而發揮最具生產力的工作成效。

缺點：
您會「自我遺忘」，失去了什麼是對自己真正重要的覺察力。您很容易分心，即使一個人時，亦有可能把高度優先的事情留到最後才做。看起來很像是拖延，但並不故意。

愛情：
您一旦擁有了關係，不會想到分離，而且會承諾去經營恆常不分離的關係。您既忠誠又慷慨，可以不帶妒忌或競爭心去支持並慶賀伴侶的成功，當伴侶的需要浮現時，更能給予回應。

您的憤怒最有可能在親密關係中顯現。因為當您迎合別人時，自己就消失了。
「我有好長一段時間不知道自己的感覺，總是一片空白。當她投射出她所認為我感覺到的事情時，我們便陷入爭吵。我痛恨這種情形，但是對於引發我找到自己想要什麼確實有幫助。」

安定方位：成就型
在安定的狀態下您會變得很專一，能在短時間內完成許多傑出的事。

壓力方位：忠誠型
當面對感情的壓力或情緒對抗時，您會變得充滿恐懼，意識到所潛在的威脅，不但變得退縮，甚至唯命是從、好鬥、彆扭而且更頑固。

建意：
問問自己的想法，而非顧慮別人的意見
注意您對改變的不適感，學習歡迎新事物。
注意您的頑固和被動式抗拒

最渴望：和洽相處
最恐懼：有紛爭，有衝突
最難達到的美德：果斷 (Right action)
最難克服的執念：懶惰 (Sloth)

 

我不想承认它很准确...

http://www.parttimelove.com/Assessories/NineType/Paper1.aspx

生病在家，郁闷

在家没有东西可以消遣，郁闷

同学都去该死的实习了，郁闷

又胖了，郁闷

羽毛球要打不过wocow了，郁闷

做不了急诊，郁闷

暑假25号结束，郁闷

做医生好辛苦，没人理解，郁闷

没有好片子看，郁闷

排版好混乱啊，改版了，郁闷

什么时候才能不郁闷

　　从“暑假”开始起，我在急诊室帮忙已经快一个月了吧，虽然技术什么的在提升，但是呢，也碰到过一些不愉快的事情，这世界上什么都缺，唯独不缺可恶的人...

　　工作方面么，早上8点左右准时出现在急诊里，中午半小时吃饭，晚上11点回寝室，之后去洗澡，12点关门前回寝室，然后睡觉...日子过的很简单，但我不觉的枯燥...毕竟是在做自己喜欢做的事情，而且，很多要好的同学都在实习（他们大三哈...），我回去一个人对着墙无聊也没意思，还不如在这里多养一会...等“假期”结束后，我的技术....哼哼哼。

　　不过，我在这星期遇到了麻烦...确切的说是生了场病，也就是上呼吸道感染，发烧39.2度，期间打了两针安乃近，搞得我现在还一瘸一拐的，挂了两天盐水后热度有所下降，于是我很开心的去上班...在不幸的错过了回寝室的时间后，只能在急诊室里过夜...第二天头晕眼花...借来体温计...又是39...OMG...这回我可不想再去看病了，既然发热的原因都确定了，那我就自行治疗，当然，十分不情愿的回到了家里...希望这持续一星期的热度能早日消退...

PS：在我星期天晚上看病的时候，学长一下子找不到我的号，于是在电脑里用“XJ”查询了一下，除了我的名字外，还跳出了另外一个熟悉的名字^_^，看来我身体还不是最差的哈...

　　一直以来，我对于“出去”的态度都是很坚决的，从不考虑，因为可能是出自于内心的恋家吧．．．不过随着年纪的增长，还有进了新华之后，见到了很多事情，也明白了很多，渐渐的我觉得这里并不是很适合我，这样的感觉，但是，这里至少还没有像日本那样麻烦，对于我这种刚出炉的菜鸟来说，学东西的机会还是很多的，我也很满足于现在这种情况，因为新华也有很多好老师，像骨科的王老师就是其中之一．．．不过在很多次接触之后，他还是建议我如果要做点什么出来的话还是出去比较好，而且国内的环境也有好转的呼声出来，但是大体还是这样，土壤很贫瘠，很不利于成长。于是我就有了那么点出去的意思，这种感觉在更多接触了临床之后变得越来越强烈，我们忙碌于照顾更多的患者，虽然有做好它的意思，但是，实在太多了，一开始我还能全情投入，后来一点点不能全记住患者的名字，而且病人的态度也是千差万别，不能说太多，谁知道你面前的人是一个好人还是一个渣滓呢．．．这样的生活还是医生的么，我不愿这么疲于奔命，还上着丝毫没有营养的东西，临床没有一个病例是和书上一样的，如果刻板的照搬书本的思路，将害死无数的人，这一点任何到了临床的同学都会深刻体会．．．那我们前几年到底算什么意思．．．

　　之后也接触了很多老师，其中不乏出去深造过一段时间的，他们的言谈识见和我之前见到的医生都不一样，对我产生了很大的触动．．．我知道，要达到那样的程度，必须走出去看看，但是目前我的条件，似乎也太寒酸了．．．

　　不过我觉得还是有机会的，这个机会，要抓住．．．把该学的技术都学了，日后混饭吃，要靠这个．．．机会要尽量创造，恩，就这样。

去了一次音像展，没什么比较特别的东西，不过来自RIAJ（Recording Industry Association of Japan）的数张唱片倒是非常的吸引人，比如sony music 的Hit Style（合辑），Ken Hirai的精选集等等，都是国内很难看到的啊，几乎大部分的时间都花在那里细细聆听...不过还是希望买回家去...不过得到的回答却是“我们的唱片不在大中华地区发售”，◎＃￥％……我说你们来干什么的......答曰：“打击盗版“

我晕了.....

　　今天参加了儿科病房的六一节活动，也就是和小病人一起玩拉，一开始一群废人呆在门口不敢进去，好像里面不是小孩是吃人的妖怪一样...里面的人朝外看，外面的人朝里看，超傻...后来我火气上来了，就带头第一个进去了...（不是去打架哈...）不过后来都比较顺利，就是怎么感觉都有点傻...还有比较搞笑的是那边的小孩叫我同学叫“叔叔”...^_^这人估计严重内伤了...我么还好一点，碰到一个小毛头，刚开完刀，哭得一塌糊涂，老可怜的，好不容易把他哄睡了，他醒过来把镇痛泵的针头挣脱掉了...于是又吃苦头...晕了，后来来了一大堆亲眷来看他，本人自觉多余就借故告退了，毕竟不习惯不穿白大褂在病房里面晃。
　　坐在回去的车上，想想这日子还真过的不知不觉啊，以前是自己什么都不知道躺在床上给别人哄，现在是自己想尽办法哄别人...角色大转换啊...不过没有被叫成叔叔，看来我还是比较年轻的么，哈哈。
P.S.现在的年轻人太开放了...害的我差点被某个走神的司机撞飞...万幸万幸...

本人十二指肠+食道返流征多年，由此引起的坏牙N颗不作赘述，上周上了消化道部分的课后终于下定决心去复查一下胃镜...虽然十二指肠的溃疡癌变的可能性就像被雷劈中2次那样的几率不过...我还是有浅表性胃炎的...而且貌似小学6年级就得这种毛病的应该不多吧...so...复查一下让自己放心...顺便把自己那颗长歪的智齿给干掉...自己身上长出来的东西竟然把嘴巴都弄破了...不知道可不可以归到非正常增生一类里面去...

      礼拜一，最后一次狗外科，与其他组不同的是，本人一如既往的主刀到了最后，可能这一类的事情在别的组会引起争议，但是在我们这一块却是没什么问题，可能是我的同学们对我充分的信任吧...不过...讲句老实话，有的时候我也不太放心放手让别人去干...可能是我心态的问题吧...

      一直以来，我不放心这个不放心那个，什么事情都是不依靠别人自己干，虽然有的时候会让自己放心一点，不过很多时候事情的进展并不如自己想象的那样顺利，也像预想的那样招来了很多非议，这个不是我最苦恼的，我苦恼的是如何在最省力的情况下完全顺利解决我们团队面临的问题，但是现在的状况是我的组员没有独当一面的想法（也许我不了解），而我虽然有这个意向，但是能力远没有达到理想的地步...虽然没有出过什么事情，但总觉得团队没有调整到一个良好的工作节奏上，是我没有做好的原因，组员都很优秀，如果连这样一个阵容都无法做到最好的话，无疑是我的责任，既然选择了主导权，那么必须为小组承担相应的责任，这是我的看法..看来我还是比较适合做辅助啊...

      调整心态...今后还有更多的问题要处理...如果在这里就翻船...那才是真正的笑柄...

　　礼拜六礼拜天去看了A1，拍了很多pic，也见识了所谓的中国车队（似乎从头被超到尾），最大的收获是被巨大的引擎的轰鸣声震得头晕-_-b不过也貌似看到了以前电视上看不到的出发前的场景和PET里面的情况（归功于较好的位置）所有的pic都在相册里，不过讲句老实话，感觉有点缺乏影响力的样子，毕竟是“首届”么，希望以后中国队起码不要那么惨了^_^

　　ps：今天撞车冒烟都看到了，冠军冲线后更是让我们领略到了方程式赛车“飘移”的技术动作，总算是值回票价了^_^（不知道同去的同伴感觉如何，希望她一切都好，送她走的时候感觉有点走路不稳的样子......）

礼拜四晚上，值班的时候出了件事情，一名患者出现了端坐呼吸、意识障碍的情况，我和学长迅速联系了当班医师（其实也是学长，不过厉害一点-_-b），并赶到了那里，患者手足温度很低，脉搏微弱并且超过120次/分，血压无法测得（估计是有干扰的原因），右肺有浊音，估计是平躺过久导致的痰液阻塞了一侧支气管导致的通气障碍，吸氧一时无法缓解，其实当时我比较慌，因为从来没有碰到过这样的情况吧，不过当学长和老师去领药的时候我没有离开，因为我觉得留在那里虽然没有什么大用，而且无法很好的观测患者的生命体征（听诊器被拿走了，觉得搭脉比较傻，做不了别的），但是留在那边可以让患者和家属放心一点，还是留下来了（不知道对不对，比较担心患者年事已高一下子昏迷那就麻烦了），不过后来采用吸氧，强心等方法成功的控制了患者的症状，不过还是满吓人的（本人表面上很镇定，装腔作势功夫比较到家-_-b）不过有了这次经验下次应该可以更加冷静的处理了（事后还去看了下，家里面人都来了，如果病人挂掉估计我会被撕成碎片吧...）。

ps没吃得很饱进手术室看切阑尾是个错误的决定，后来我饿得慌，因为老师用电刀，所以老是飘来一股股烤肉味道...又不敢说...患者上了腰麻，神智很清楚，说出来估计......

　　大学五年，实习两年，研究生三年，然后继续混...等到我站稳脚跟了...完了，30了

　　值班的空隙，半梦半醒的时候，我一直在想这件事情，之前，我觉得，25岁应该能够自立而且马上要接近事业的颠峰了，但是...直到现在我连事业的山脚都接近不了...之前构思的“少壮派”医生的梦想彻底破灭，实在是个不小的打击，而且我发觉身边的老师看上去都2X的样子，实际上都奔五了...个个都是修炼飞天御剑流的...而我呢...面带菜色...空闲的时候找到个依靠的地方倒头就睡，感觉跟流浪猫没什么两样，“驻颜有术”对我来说根本就是不可能的事情嘛...有的时候我觉得活过50都是一种奢望...做人难，做个医生更难，我的事业在哪里？我的归宿在哪里？我的爱情又在哪里？难道是时间的夹缝中么？关键是...现在我带个显微镜都不怎么发现得了夹缝啊...

　　最近，感觉身边的犬儒主义思潮已经影响到了我生活的各个方面，搞的我还不敢承认我是个志向治病救人的医学生，不过这也是和周边的大环境相符合的情况，我也没办法改变，只能装哑巴咯。

　　时间的紧凑是从来没有想到过的，估计是接的ｃａｓｅ太多的缘故，看来我也要改改所谓“大局之下牺牲自我的”思想了，人是不能牺牲超过１次的．．．还要为自己想想，毕竟学习要紧。为什么我在砍掉娱乐时间之后砍掉的是休息的时间？我也不知道，但是我却感觉很充实，莫名中．．．

 

　　如果你爱他，请把他送来新华，因为这里是天堂。

　　如果你恨他，请把他送来新华，因为这里是地狱。

　　已经两个星期了，头一次感觉好像离开网络很久的样子了...-_-这个星期，第一次对自己的专业有这样的感觉：累累白骨上的白色巨塔。我们这些从事医学工作的人，如果有一丝一毫的疏忽，都会造成无可估量的损失，正因为如此，我第一次觉得无法自持，因为我还不能看着身边的人就这么死去，但是幸好我还不是真正救治者，不然我真的会崩溃的。第一次觉得，医学是那么的残酷，对人对己都是这样，你必须压抑着自己保持镇定的appearance，因为只有这样你才能在正确的时间作出正确的决定，而对病人也来说，有些人有治愈的希望，但是由于某些原因不能继续治疗下去，或者就是干脆是慢慢走向生命的终点，这是何种的痛苦，“没有信仰的生命是无所畏惧的，但也是最畏惧死亡的”我终于明白了为什么世界上有那么多的人有宗教信仰，因为他们知道，他们死后还是"存在"的（我解释不太清楚，见谅）这样就能减少临死的痛苦，而没有信仰的人，对待即将到来的死亡就非常的恐惧，这一点的差别非常的大（这让我私下里也怀疑了一下无神论存在的必要性），所以我们才会有宁养，“为即将迎来死亡的生命，送上小小一服止痛剂，减轻他们肉体上的痛苦，指引他们的心灵走向归途，这是何等神圣的事业”

　　生活随想：第一次接触编辑的工作，第一次为了是否接受迎新晚会主持人一事而烦恼，第一次看到医用器械惊人的昂贵（我的听诊器啊.....），第一次.....有太多的第一次了，我感觉很新鲜，也很疲劳（要接受，要考虑的东西太多了），希望这一段幸福的生活不要溜走的太快，最起码要让我深深的将这段回忆烙印在心里.....

忙+爽+意外是第一周的感受，感觉除了心电图那个要睡觉的课其他都是精神满满，是不是因为新鲜感的原因呢？可能吧，下星期把忘记带的白大褂带去之后就可以进抢救室了，哦也，期待中....

终于下定决心去培训，谁知道某个笨蛋竟然遗失了重要的证件...orz。那只好我独自上路，一个早上下来，累得要死，不过也收获了重要的情报，某人可以先上车后买票^_^，所以么拖他下水是一定的了，这就是找熟人的好处^_^

      啊过年了过年了，其实寒假中是想一直blog的，可惜呢，因为本人的懒惰及贪玩，似乎荒废了这一块的运作，在此小小的BS自己一下。今晚么，因为手机一直响，所以睡不着，所以爬起来随便写点什么（是不是很欠打？）。

      那就切入正题，其实寒假这段时间我向许多人推荐了《一升的眼泪》这部重量级的催泪连续剧，当然也害的不少同学潸然泪下，怎一个惨字了得（加起来估计有一升了吧）。在此我深表歉意，不过呢看这部片子的时候我当然是没有像那些女生一样哭的西里哗啦的（打死我都不会哭），不过也是相当郁闷的一个过程吧（不过看完片子后，也直接导致我有动力通宵五天完成考试，也算是可喜的一件事情），反正整个片子给我的一个感觉就是：太惨了。虽然这个世界比这更惨的事情比比皆是，但是唯独这件事情似乎就在我们眼里被无限的放大（导演好样的），而且从来还没看到过那么懂事的，虽然刚刚知道真相的时候挣扎了那么一下，不过在接下来的过程里基本上我感觉不是别人在帮助女主角，而是女主角像耶稣一样指引着别人前进（这个比喻不是很好，恕罪）。让我觉得一切都是我们医生的错，像我这样浑浑噩噩的混日子简直就是罪不可恕的事情，好在我及时醒悟，努力读书才填补了当时的罪恶感（简直就是太扯了，不过事实如此）。日剧的力量正是伟大啊，竟然能把一个无药可救的人引上正途，看来以后一定要多下这种片子，结局越惨越好，激励完自己，还可以激励别人，不错不错。

     不过讲句老实话，我现在真的很想好好读书.......（说的太那个了，闪走）

to be continued......

昨天，搬了寝室，下学期就要开始了，我真正憧憬的医学院生活，当然，在这之前，先要好好的睡一下，连续强迫自己通宵五天之久可不是闹着玩的，于是呼的一下睡了一天半，然后就再也没办法睡下去了....突然想起有功课要做.....于是爬起来，开blog.....总算是放寒假了....自己却是一点都没有放假的感觉，可能是由于一直下雨的原因吧，都没有办法出去，窝在家里多不舒服，都快发霉了。还有就是很期待很期待接下来得学习，恨不得马上就去医院上课，诶....是不是有点犯贱？不过对于急切地想要转入临床的我，这种心情还是可以理解的么，至少本人是这么认为.....当然在此也要多多感谢看过的日剧，感谢你们给了我前进的动力，虽然有的时候这种情况发生的比较少，但是你们的放大效应给了我前进的动力是不争的事实，也感谢全部的动画片，有了你们我才能活下去，^_^感谢的东西太多了，也不就一一说了......

以上

终于回到家了，为什么要说”终于“呢？那是因为我从来没有隔那么长时间回家过，其中一个比较重要的原因是因为老妈开刀而我又因为老妈的治疗方案与老爸有分歧，故赌气不回去，另外一方面，回去了要增加家里人的负担老妈可能还没拆线就会逃回来，这是我绝对要避免的，还有么，就是考试，对于过去的那一门，我也就不说了，郁闷，反正接下来的要争取全能达到理想的成绩吧，毕竟除了预防其他都是我很喜欢的科目，自己的压力也很大，但是要保持强大的自信是很重要的，所以我认为我可以我就可以（感觉有点强词夺理）。另外么，18号接近了，其时还是有点舍不得的虽然吃了很多苦，但是还是一直很留恋这个学院的，毕竟在这里待了两年半，经历了大大小小的事，希望有机会能够故地重游吧（那是费话，体育课还是要回来上的）。最后祈祷看到这篇BLOG和没看到的人们都能平平安安，顺利解决接下来的所有事情。